ATENCIÓN, ESTA ENTRADA CONTIENE SPOILERS DE UNA PELÍCULA QUE PROBABLEMENTE NO VERÉIS NI QUERRÉIS VER NUNCA
Hoy he decidido no escribir ninguna empanada mental de las mías y voy simplemente a hacer una ligera crítica de una película, de un PUTO PELICULÓN que vi el pasado viernes en TVE a falta de nada mejor que ver mientras cenaba.
La película nos situa el tema de la siguiente manera: una policia de la División de Crimenes Cibernéticos del FBI, viuda, con una hija y una madre que le ayuda en casa; y un compañero muy majo y simpático, nerd de profesión en la Unidad, están investigando a un zumbado de los cojones que empezó subiendo a su página web como mataba (sin que se le vea) a un gatito en streaming. Se ve que el tío se viene arriba y empieza a secuestrar gente y matarla en streaming por su web mediante un contador de visitantes. A más visitantes, más rápido mata al pavo (metiéndole más endorfina en vena a uno por cada visitante, subiéndole la intensidad de la luz a uno que quería matar achicharrado, etc.). Y, bueno, no le pillan porque es un puto genio de la informática y tal.
La mierda, LA PUTA MIERDA DE IDA DE OLLA, empieza cuando el individuo emite por la web imágenes de la casa de la susodicha policía a través de las cámaras de su casa (de vigilancia, web, etc.) y le roba todos sus archivos del FBI. Lo gracioso es que el puto genio de la informática se coló en las cámaras de su casa mediante un troyano camuflado de jueguecito de caballos en el ordenador de su hija.
Pero vamos a ver desgraciada, ¿se puede saber qué puta mierda de miembro del FBI, de la PUTA División de Crimenes Cibernéticos, que te dejas hackear por un mierda de troyano? ¡Instálale el puto Avast al ordenador de tu hija hostias! ¡O el McAffe o algo joder! ¡El puto firewall de Windows lo habría pillado! ¡Es de ser torpe hostias! Además, ¡¿qué hostias haces con tu ordenador, A REVENTAR DE INFORMACIÓN CONFIDENCIAL DEL FBI, CONECTADO AL PC DE TU HIJA, QUE SABE DIOS DÓNDE COÑO SE METE CUANDO NO MIRAS, SABE DIOS SI CLICARÁ A LOS ANUNCIOS DE "DISPARA A LOS TELÉFONOS Y GANA UN IPHONE" Y POLLAS ASI? ¡¡¿¿Qué haces conectando las cámaras de Securitas Direct a tu portátil??!! ¿Quééééé haceeeees, pedazo de inúúúútiiil?
Visto que la ha pillado, el FBI se lleva a la hija y a la madre lejos para protegerlas. ¿Y a ella? A UN PUTO MOTEL PERDIDO EN MITAD DE LA CARETERA, SOLA. ¡Claro que sí, hostias! ¡Qué puta buena idea, dejarla sola en medio de la puta nada cuando un zumbado sabe quién eres y dónde vives y hostias!
Hablando de ir sólos. El compañero nerd, un poco más tarde, recibe una llamada cojonuda de una tía que sólo había visto una vez que le dice de quedar solos en el puto culo del mundo y claro, cpomo agente preparado del FBI decide IR SOLO A QUE EL PUTO ZUMBADO, QUE HABÍA USADO UN TRANSFORMADOR DE VOZ PARA METER AL PUTO FRIKI DE LOS COJONES EN UN TANQUE CON ÁCIDO PARA EMITIRLO POR SU WEB. ¡Te lo mereces, gilipollas! ¡TE LO MERECES! ¡En la puta guía de Tópicolandia sale que no debes ir solo a sitios en medio de la investigación de un criminal perturbado, y menos si es con una chica que sólo habías visto UNA PUTA VEZ Y DE PASADA, JODER! En fin, que el tío muere, con todo merecimiento.
No obstante, gracias a un mensaje que el nerd puede dejar en medio de su agonía, la poli buena puede resolver el caso y dan con el perturbado, que obviamente ha huído de su escondite.
A la poli buena le dicen que, pese haber emitida la cara del zumbado por TV y estar en busca y captura y tal, no salga por la calle sola y esas cosas. Pero eso a la muy desgraciada se la trae al pairo y se va con su coche chino chano por un puente por el que no pasa ni Dios ni la Virgen. En medio del trayecto el coche se para y las puertas se bloquean porque... tcahán tachán, el perturbado le había hackeado el ordenador del coche. Qué jodido genio, lo mismo te cuela un troyano en un ordenador sin antivirus que te hackea el ordenata de un coche. Canela fina, oiga. En fin, que la poli chachi reviente el cristal y sale por la ventanilla, llega a una cabina (así muy alterada, con la pistola y tal), llama a un compañero, que le dice lo siguiente:
Vamos a ver, pedazo de desgraciada. ¿Se puede saber qué pollas haces moviéndote de la cabina de teléfono donde te dijeron que esperaras?¿Se puede saber qué pollas haces intentando arrancar e irte en un coche SABES QUE ESTÁ HACKEADO? ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ COJONES NO ASEGURAS LOS ASIENTOS DE ATRÁS? ¿¿¿¿¿En qué puta academia te han entrenado?????? Es que eso te viene en el prólogo de la puta guía de "Tópicos de película: guía para sobrevivir a topicazos estúpidos de películas, Volumen I". Es que hay que ser muy inútil. Es que hay que ser muy imbécil. Es que hay que ser gilipollas.
Total, que la pilla, la lleva a su casa la cuelga patas abajo encima de una trituradora rara. Lo sube a su web en streaming apto para todos los públicos, la cuerda va bajando acercándola más a la trituradora.
La peli da el broche de oro con un apoteósico final donde la tipa se empieza a columpiar con la cuerda de un lao pa otro y el brillantísimo neurótico la sigue con la cámara, haciendo que grabe todo el garaje donde la tiene retenida y claro, la pasma reconozco la casa y tal. Luego la tiparraca se consigue agarrar a un poste, se quita las ataduras de las manos y los pies en plan ninja, se zumba unas cuantas hostias con el tipo, acaba sacando una pistola de la nada (en serio, de repente se gira y tiene una pistola, Dios sabe de dónde la ha sacado) y convierte al mamarracho en un colador y fin.
No, en serio, pasa eso, se pone la pantalla en negro y a tomar por culo la película
Y a tomar por culo yo, que me fui a la cama con medio derrame cerebral y la sensación de que algo va mal en el mundo.
La mierda, LA PUTA MIERDA DE IDA DE OLLA, empieza cuando el individuo emite por la web imágenes de la casa de la susodicha policía a través de las cámaras de su casa (de vigilancia, web, etc.) y le roba todos sus archivos del FBI. Lo gracioso es que el puto genio de la informática se coló en las cámaras de su casa mediante un troyano camuflado de jueguecito de caballos en el ordenador de su hija.
Pero vamos a ver desgraciada, ¿se puede saber qué puta mierda de miembro del FBI, de la PUTA División de Crimenes Cibernéticos, que te dejas hackear por un mierda de troyano? ¡Instálale el puto Avast al ordenador de tu hija hostias! ¡O el McAffe o algo joder! ¡El puto firewall de Windows lo habría pillado! ¡Es de ser torpe hostias! Además, ¡¿qué hostias haces con tu ordenador, A REVENTAR DE INFORMACIÓN CONFIDENCIAL DEL FBI, CONECTADO AL PC DE TU HIJA, QUE SABE DIOS DÓNDE COÑO SE METE CUANDO NO MIRAS, SABE DIOS SI CLICARÁ A LOS ANUNCIOS DE "DISPARA A LOS TELÉFONOS Y GANA UN IPHONE" Y POLLAS ASI? ¡¡¿¿Qué haces conectando las cámaras de Securitas Direct a tu portátil??!! ¿Quééééé haceeeees, pedazo de inúúúútiiil?
Visto que la ha pillado, el FBI se lleva a la hija y a la madre lejos para protegerlas. ¿Y a ella? A UN PUTO MOTEL PERDIDO EN MITAD DE LA CARETERA, SOLA. ¡Claro que sí, hostias! ¡Qué puta buena idea, dejarla sola en medio de la puta nada cuando un zumbado sabe quién eres y dónde vives y hostias!
Hablando de ir sólos. El compañero nerd, un poco más tarde, recibe una llamada cojonuda de una tía que sólo había visto una vez que le dice de quedar solos en el puto culo del mundo y claro, cpomo agente preparado del FBI decide IR SOLO A QUE EL PUTO ZUMBADO, QUE HABÍA USADO UN TRANSFORMADOR DE VOZ PARA METER AL PUTO FRIKI DE LOS COJONES EN UN TANQUE CON ÁCIDO PARA EMITIRLO POR SU WEB. ¡Te lo mereces, gilipollas! ¡TE LO MERECES! ¡En la puta guía de Tópicolandia sale que no debes ir solo a sitios en medio de la investigación de un criminal perturbado, y menos si es con una chica que sólo habías visto UNA PUTA VEZ Y DE PASADA, JODER! En fin, que el tío muere, con todo merecimiento.
No obstante, gracias a un mensaje que el nerd puede dejar en medio de su agonía, la poli buena puede resolver el caso y dan con el perturbado, que obviamente ha huído de su escondite.
A la poli buena le dicen que, pese haber emitida la cara del zumbado por TV y estar en busca y captura y tal, no salga por la calle sola y esas cosas. Pero eso a la muy desgraciada se la trae al pairo y se va con su coche chino chano por un puente por el que no pasa ni Dios ni la Virgen. En medio del trayecto el coche se para y las puertas se bloquean porque... tcahán tachán, el perturbado le había hackeado el ordenador del coche. Qué jodido genio, lo mismo te cuela un troyano en un ordenador sin antivirus que te hackea el ordenata de un coche. Canela fina, oiga. En fin, que la poli chachi reviente el cristal y sale por la ventanilla, llega a una cabina (así muy alterada, con la pistola y tal), llama a un compañero, que le dice lo siguiente:
"No te muevas, enseguida te enviamos una patrulla a buscarte"
Parecen instrucciones sencillas, ¿verdad? Parece difícil cagarla ¿verdad? Sólo hay que esperar espalda en pared con la pistola en la mano a que venga una patrulla, te suba al coche y taráááán, ¡todo arreglado! Pero no, señoras y señores, eso habría sido demasiado fácil para nuestra avispada protagonista, que, al ver un encapuchado delante de su coche, decide que es una idea de putísima madre acercarse mientras el encapuchado desaparece en un relampagazo y, tras asegurar que no hay nadie en la parte delantera del coche... volver a meterse dentro e intentar arrancar el coche.
Vamos a ver, pedazo de desgraciada. ¿Se puede saber qué pollas haces moviéndote de la cabina de teléfono donde te dijeron que esperaras?¿Se puede saber qué pollas haces intentando arrancar e irte en un coche SABES QUE ESTÁ HACKEADO? ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ COJONES NO ASEGURAS LOS ASIENTOS DE ATRÁS? ¿¿¿¿¿En qué puta academia te han entrenado?????? Es que eso te viene en el prólogo de la puta guía de "Tópicos de película: guía para sobrevivir a topicazos estúpidos de películas, Volumen I". Es que hay que ser muy inútil. Es que hay que ser muy imbécil. Es que hay que ser gilipollas.
Total, que la pilla, la lleva a su casa la cuelga patas abajo encima de una trituradora rara. Lo sube a su web en streaming apto para todos los públicos, la cuerda va bajando acercándola más a la trituradora.
La peli da el broche de oro con un apoteósico final donde la tipa se empieza a columpiar con la cuerda de un lao pa otro y el brillantísimo neurótico la sigue con la cámara, haciendo que grabe todo el garaje donde la tiene retenida y claro, la pasma reconozco la casa y tal. Luego la tiparraca se consigue agarrar a un poste, se quita las ataduras de las manos y los pies en plan ninja, se zumba unas cuantas hostias con el tipo, acaba sacando una pistola de la nada (en serio, de repente se gira y tiene una pistola, Dios sabe de dónde la ha sacado) y convierte al mamarracho en un colador y fin.
No, en serio, pasa eso, se pone la pantalla en negro y a tomar por culo la película
Y a tomar por culo yo, que me fui a la cama con medio derrame cerebral y la sensación de que algo va mal en el mundo.
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